微博段子不停歇

1、刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!

2、吃好晚饭和老公下楼散步,突然很想吃水果,两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱,遂走进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,喔,老公,我太牛逼了,大小正合适,爽!周围众男侧目,我和老公瞬间石化……

3、大学考试考的不是智商,考的是人类生理极限和情商,外加情报搜集能力,套词套话能力,自学能力,速背速记能力,背到假重点时的心理承受能力,考场上的侦查与反侦查能力,以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。 所以我始终认为大学期末考试是高水平的,能真正反映学生的综合素质的。

4、老板是这样判断员工是否在工作的:1、打字轻快且有停顿:在聊天;2、键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏;3、不停滑动滚轮或翻页键:在看帖子; 4、不停按刷新/F5:在上微博;5、一动不动,紧盯屏幕的,在看电影。表情时而严肃,时而轻松的是在看股票;7、手放在键盘上但长时间未动:睡着了。

5、闲的,总结上半年新闻:1,芙蓉减肥,凤姐出国,网络谁扛大旗?2,一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3,药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4,武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。5,膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。6,油价上去了,房价没下来。7,日本排黑水,中国唱红歌,东亚上演红与黑。

6、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

7、1 .做一个扁豆,你踩与不踩,我都是扁的。2.初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。3.男人因孤独而优秀,女人因为优秀而孤独。4.小智者咄咄逼人,小善者斤斤计较,小骄傲者一脸傲慢。5.走自己的路,和爱情兵分两路。

8、一朋友,卖衣服,她经常在要卖的衣服里装20块钱,自己装不知道,然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

9、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?”

10、一群兄弟在QQ群里聊天,忽然问到我将来想娶谁,本想答刘亦菲,某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤,然后我果断的点了发送,然后我就被在线的所有人BS了。。。

11、代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。 自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。 无语→就是法官问,你为什么印假钞?罪犯说,真钞我不会印。 崩溃→就是一位老太太走进肯德基,对服务员说,请问麦当劳怎么走~

12、【囧语录】1、那人长得吧,怎么说呢,像素比较低!2、在职场中就应该像柯南那样,有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3、关于明天的事,我们后天就知道了。4、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了。5、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。6、闭上眼睛,我看到了我的前途。

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